Senhoras e senhores, bem-vindos ao circo!
A partir de hoje e todo sábado, o Eu Hein está no site No mínimo. Toda semana, você vai conferir um "Reclame Infame" produzido por mim. O primeiro já está no ar. E, se você está chegando hoje a este circo ou perdeu parte do espetáculo, confira os piores momentos deste picadeiro clicando nos links abaixo.

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Palm top de pobre
Faz um 21!
Mercedes Classe E
Viagra
O supermercado do Lula

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Ana Maria Briga e dá a periquita ao louro José!
Não sou travesti, mas continuo por aqui dando o meu furo! Ana Maria Briga, a Xuxa da terceira idade, se separou do Seu Madruga! O que ninguém sabe é o motivo da separação. Ana Maria queria dar a periquita ao Louro José! Desiludido e de cabeça brocha, digo, baixa, Seu Madruga agora vai tentar voltar ao programa do Chaves. Ana Maria, que começou a carreira como um bolinho Plus Vita, está arrastando a asinha para o Louro José, mas ele já avisou: "Eu quero é CU rrupaco!". O romance tem tudo para dar errado, uma vez que o louro, além do pé, gosta de dar a mesma coisa que o meu titio Enéas, o esquisitão. O louro só quer biscoito. Molhar biscoito que é bom, necas. É aquela coisa papagaio: come milho, periquito leva fumo!

Ana Maria Braga, no início da carreira

Antes de me ir-me, eu queria agradecer aos meus 34 leitores (o dobro que você, viu, papai?), que me mandaram e-mails comovidos e cumovidos, embora eu não seja chegado neste tipo de relacionamento. Muita gente perguntou por que a minha foto no Eu Hein está em preto e branco: é que a coisa tá tão feia que eu não tenho dinheiro para a colorida. Teve gente que até se ofereceu como comida, a exemplo da Dercy Gonçalves. Tia Dercy, eu posso até passar fome, mas comer merda aí já é demais.

Agamenor é filho do Agamenon, passa fome, mas não come a Ana Maria.

Luma deu R$ 27 mil para a campanha do Lula. Luma, se você deu tanto pro Lula, por que não me dá um pouquinho?

Promoção de inauguração: a cada pai morto você ganha um convite para o motel!

Baseado em sugestão do leitor Maurício Carvalho, por e-mail.

O departamento Gay department da Eu hein Inc apresenta seus novos lançamentos:

Caso Pedrinho: Visconde de
Sabugosa é o verdadeiro pai!

Eu, Agamenor Mendes Pedrinho, digo Pedreira, filho bastardo de Agamenon, estréio minha coluna aqui no Eu Hein dando um furo mundial! Furo no bom sentido, que fique claro, porque quem dá furo no mal sentado, digo, sentido, é meu titio Enéas, que eu não conheço, mas que é esquisitão. Papai estava errado! Pedrinho não é filho de Monteiro Lobato com Tia Anastácia! Cansado de tanta mentira, Visconde de Sabugosa resolveu assumir a paternidade do Pedrinho, o seqüestradinho do Brasil!
Visconde me contou com exclusividade que meteu o sabugo na Emília mas o relacionamento não foi à frente porque ela vivia doidona depois de cheirar pó de Pirlimpimpim. Dizem as más línguas que Visconde, na verdade, só queria sentar na boneca, vai daí que Emília, chegada numa espiga, preferiu a separação. Visconde só queria saber do Pica Pau Amarelo (com trocadilho, por favor).
Seja como fondo, Visconde está preocupado. Ele teme que Pedrinho acabe sendo apresentado à Suzane Richn bala tofler, que mandou matar os pais porque não conseguia pronunciar seus nomes. Por falar em nome, eu não sei o que é pior: descobrir que sua mãe não é sua mãe ou ter um tio chamado Sinfrônio. Pedrinho pode tentar resolver seus problemas com os pais contratando os serviços de Suzane! Promoção do dia: mate dois pais e despache um tio grátis!
Eu não gosto de falar em pais porque não conheço direito os meus. Só sei que Agamenon deu um trato na Isaura e me abandonou, alegando que o Dodge Dart era pequeno demais para nós dois. Quando eu saía, cabisbaixo, só ouvi minha mãe dizer: "E daí, Agamenon? Teu bilau também é pequeno demais para nós dois e nem por isso eu reclamo".

Agamenor, filho do Agamenon, é igual a meinha: seu pai não assume. Mas que ele fez, fez.

***

Frase do Dia, quer dizer, do Eu Hein:

"Matei minha avó para cheirar. Mas no terceiro dia o cheiro estava insuportável!"

Gustavo Pereira Sorvete Napolitano, o rapaz que, drogado e sob o efeito de entorpecentes, passou o cerol na avó e na empregada.

Mais um serviço de utilidade pública Eu Hein

Se você sempre desconfiou de que o Morrisey, ex-Smiths, mordia fronha, agora você pode ter certeza!

O DataEuhein informa: durante o fim de semana, a audiência deste blog cai 50%. De onde se conclui que metade das pessoas entram aqui usando o computador do local onde trabalham. Bom, trabalham é força de expressão... Ô falta do que fazer :)

Heresia da semana

Deu na Reuters: um sujeito com puta dor (o trocadilho é velho, a história, nova )

Laptop queima pênis de cientista
LONDRES (Reuters) - Um cientista de 50 anos teve seu pênis queimado por um laptop após trabalhar com o equipamento em seu colo por cerca de uma hora. Ele observou vermelhidão e irritação na área genital no dia seguinte, mas só soube da extensão do problema quando foi examinado por um médico. "A parte ventral da pele escrotal ficou vermelha e houve a formação de uma bolha de dois centímetros de diâmetro", afirmou Claes-Gorn Ostenson, do Instituto Karolinska, na Suécia, em uma carta publicada na revista médica The Lancet na sexta-feira.

Eu já tinha visto negozinho de saco cheio de computador. De saco queimado é a primeira vez!!!!

Gente! O Michael Jackson tá a cara da Monica Lewinsky!

Medo, muito medo!

A resposta que faltava aos adesivos tradicionais

O mundo, animal

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Enquanto isso, no Planalto...

- E então, Lula, o Palocci é ou não é um bom nome para a Fazenda?
- Sei não, companheiro Zé Dirceu. Pro ministério da Fazenda tem que ser um fazendeiro! E o Palocci lá entende de fazenda?
- Bom... E o Armínio Fraga, fica no Banco Central?
- O Banco Central não tem a menor importância, Zé..
- Mas como não, Lula?
- Você já viu alguma agência do Banco Central? É um banquinho mixuruca, ninguém conhece! Se ainda fosse presidente do Bradesco, tudo bem...
- Tá bom, presidente, tá bom. E o Palocci, que tal o Ministério do Planejamento?
- Esse ministério eu vou acabar, Zé. Pra quê eu quero um Ministério do Planejamento? Os companheiros ficam lá o dia inteiro só planejando, planejando, planejando e não fazem nada! Chega de planejamento. Vamos criar o Ministério da Execução!
- Execução, Lula? E quem vai ser o ministro?
- O Beira-Mar, companheiro Dirceu. Tem alguém que entende mais de execução do que ele?

Adesivos por um mundo melhor:

Pedro Dória, do No Mínimo, pescou no Insano fotos da Leka, do Big Brother, antes e depois do Photoshop, programa mais usado para retocar imagens. O resultado, me apropriando da piada, é que Leka virou Meleka. Veja aqui. Agora, a dúvida: será que não puseram a barriga mole só de sacanagem, também usando o Photoshop? Eu, Hein!

Zé Pequeno só para baixinhos

Coincidências acontecem acontecem. E não é que o Gravataí Merengue teve a mesma idéia do mini me, só que na semana passada? Eu, Hein...

Depois de Moulin Rouge...

Para cariocas...

Senhoras e senhores, mais um incrível, fantástico e extraordinário... LEITOR DE MENTES!

Adesivo anti-moleque mala:

Maldade não tem idade

Atendendo a pedidos e depois do Kibe....
Aliás, alguém precisa avisar a eles que o Pedrinho já apareceu!

Agora você vai poder mandar figuras do Eu Hein pelo NetCard, um dos maiores sites de cartões do Brasil. O acordo multimilionário, que alavancou a Nadasq, foi assinado pela Eu Hein Inc e pela Netcard na semana passada e os primeiros cartões já estão no ar. Se algum amigo te mandar à merda depois de receber um, dê o endereço do Eu Hein!

Clique aqui e mande este para um amigo!

Mande esse!

Valeus, Nilson. Quem tem leitores como esse precisa mais de quê???

Valeus, Mariana e Sophie!

Uma sugestão Além do Limite.

A campanha Vote Eu Hein no Ibest chegou a Londres. Pela primeira vez, o Big Ben foi usado como outdoor:

Mas, por descuido de pilotos inexperientes, perdemos um dos aviões-faixa


E você, já votou? Vote já aqui!

Blogs que apóiam o Eu Hein no Ibest: Elas por elas, o primeiro; Não basta; Biografia e LSdesign. Quer apoiar? Mande um e-mail.

A TV brasileira tem feito muito pouco pela causa dos deficientes. Ações neste sentido resumem-se ao closed caption. Por isso, em mais um serviço de utilidade pública, a Eu Hein Inc inaugura a primeira TV para deficientes do Brasil. Conheça os programas:

10h - Infantil para os verticalmente desfavorecidos

20h - Seriado para os mentalmente desfavorecidos

22h - Um filme para os desprovidos de palavras

23h - Ajuda espiritual para os que não ouvem ninguém

TV Eu hein e você: tudo a ver (se você não for cego, claro)

Tente achar o bebê nessa foto mandada pelo C.a.t

Saca a marca do caminhão..

De novo!

Animada com o Eu Hein entre os cinco primeiros colocados no Ibest, a Eu Hein Inc começou ontem a milionária campanha mundial Vote Eu Hein no Ibest, a mais cara da história. A Times Square ganhou um outdoor:

E o Cristo Redentor, uma camisa:

E você já votou? Vote aqui!

Mais um lançamento Eu Hein Inc:

Agora que o polêmico Jesus foi arquivado, já posso cometer outra heresia. Adaptado de sugestão por e-mail.

Saiu o primeiro resultado parcial do Ibest categoria Blog e O EU HEIN ESTÁ ENTRE OS CINCO MAIS VOTADOS!!!!!!. Se você ainda não votou, por favor, vote! Você pode votar em três blogs. Clique aqui e vote Eu Hein e também Kibe Loco, meu parceiro nessa empreitada. Obrigado a você, que votou no Eu Hein! Já cheguei bem mais longe do que eu jamais pensei em chegar! Falta pouco! PRECISO DESSA GRANA!!! Você ri todo dia no Eu Hein, faça-me rir uma vez, vote aqui!
Se você tem um blog e quer me dar uma força, por favor, entre em contato por e-mail. Todos os dias, vou divulgar aqui um blog que está apoiando! Iuhuuuuuu!!!! (Ih, mais um gritinho viado... Eu, hein) Vote djá!

Vale a pena rir de novo

Glória! Glória Suprema! O EU HEIN ESTÁ NO SITE DO CASSETA E PLANETA!!!!!

A Editora Eu Hein apresenta...

Vale a pena rir de novo!: sua chance de entrar para uma revista de celebridades:

Promoção de relançamento: analfabeto, assine e ganhe uma assinatura!