São os votos do Eu Hein

Zérramos continua colaborando para o Eu Hein, apesar de não receber nada por isso e dos irreparáveis danos a sua reputação. Senhoras e senhores, com vocês o pensamento profundo de.... Zérramos:

Curiosas curiosidades
Os dias claros sempre sucedem as noites escuras, diferentemente das noites em claro que são sucedidas pelas insônias.

Adoção
O Robinho é aquele filho legítimo que o Pelé consideraria como seu sem necessidade de exame nenhum de DNA .

Entreouvidos
“ PT saudações ” (Do governo Lula ao PMDB)

Nota econômica
Nem três reais juntos dão conta de um dólar sozinho.

Esta estava na coluna do Eu Hein no NoMínimo na semana passada:

Adesivo para o mundo moderno.

Querido diário,
sempre me perguntam por que eu virei prostituta. Entrei para a prostituição porque essa é uma das poucas profissões nas quais você pode começar por cima. Depois fica por baixo, de costas, de frente e faz até o 120 _ um 69 com uma garrafa de 51 enfiada no cu. Vida de prostituta é assim, cheia de sobe e desce. Quem disse que somos mulheres de vida fácil não sabe o duro que a gente dá. Quer dizer, o duro que a gente recebe. Você sabe, meu diário, que desde pequena eu sempre fui muito metida. Nada mais natural que eu continuasse assim na vida adulta.

Hoje o prostíbulo no qual eu dou expediente estava cheio, um entra e sai danado. Lá pelas tantas alguém teve a idéia de fazer um leilão de putas, para saber quem dava mais. Estou ficando cansada, diário. Hoje mesmo tive uma discussão com um anãozinho que queria pagar meia. É por isso que estou pensando em me candidatar a deputada. O slogan já está pronto: "Já que é para foder com você, vote numa profissional".

Vida de puta é foda.

Na semana que vem: Pamela entra para o cinema pornô. Mande um e-mail para ela contando o que você achou do diário.

A primeira iniciativa do governo Lula na área da cultura já está decidida. Com vocês Lula, Gil e Marta em...

Vejam em primeira mão boba a música de trabalho do CD. Cante em ritmo de "Já sei namorar":

Já sei governar

Já sei governar/
Falta soltar a língua/
Agora só me resta falar/

Curitiba, 20 de dezembro de 2002. Gazeta do povo, Caderno G.
Brasil concorre ao Globo de Ouro. Cidade de Deus é indicado na categoria de melhor filme estrangeiro.
O leitor Rafinha Agostinho estava lá e não perdoou:

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Neste momento de reflexão de fim de ano, lembre-se de que o Natal não é feito somente de bens materiais. Por isso, doe todo o seu dinheiro a mim agora.

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Muito peru para quem gosta de peru. Muita rabanada para quem gosta de rabanada. Só não esqueça da camisinha. Feliz Natal, galera. Dia 27 o Eu Hein tá de volta!

Classificados desclassificados
Até domingo, se a Guarda Municipal deixar, a galera do Cocadaboa vai estar no centro cultural da Cobal do Humaitá, no Rio, vendendo aqueles panos de chão que eles chamam de camisetas. Tem cada uma mais hilária que a outra.

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O Eu Hein está procurando programadores de PHP com experiência em PHP Nuke ou Postnuke. Os interessados devem mandar e-mail para euhein30@yahoo.com.br
Remunera-se mal.

Lembra da "Velha", a revista para que não pode mais ler "Nova"? Ó o número dois, feito por um leitor:

O Eu Hein continua com seu espírito de Natal. Espírito de porco, tudo bem.

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Só existem duas coisas certas no Natal: seu décimo terceiro não vai dar e você vai receber toneladas de e-mails de "Feliz Natal". Pior: eles virão de gente que você nem conhece. Daquele cara da contabilidade. Da mulher da recepção. Daquele sujeito que você mandou um e-mail no início do ano e, sabe-se por que cargas d'água, resolveu te colocar na mailing list dele. Então alguém na sua empresa vai mandar um e-mail reclamando das mensagens de Natal e todo mundo vai responder. Para acalmar os ânimos, um membro da diretoria vai enviar um e-mail falando sobre normas para o bom uso do e-mail.
Chega de mensagenzinhas com músicas insuportáveis e animações idem. Basta de ficar horas baixando arquivos que não te interessam. Por isso estou lançando a campanha:

Participe você também!

Sedex para quem tem língua presa

Valeu, Jose Marcio!

Depois de aceitar ser ministro de Lula ganhando só R$ 8 mil, Gilberto Gil passou a andar pelas ruas de Salvador arrecadando fundos! Ele já se inscreveu no programa Fome Zero:

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E Zérramos faz sua segunda participação no Eu Hein

Desarranjos médicos
(Conselhos do dr. Zérramos)
_ Mal de Parkinson ? É isso aí...não trema !
_ Dengüe ? Procure órgão de saúde e mande que acertem na mosca .

Metidinha
Distraído com a cabeça no meio das pernas da namorada me esqueço até do principal : caralho!

Entreouvido
“O Carandiru veio abaixo mas a casa não caiu, não.” (PCC)

"Aí eu choro" (Lula, sobre a vitória do Santos)

Curiosas curiosidades
Cientistas confirmaram que embora os rabos de homens e ratos sejam iguais , existe a diferença de que o do homem vive sempre preso.

Primeiro a Daniela, do Mundo Perfeito, criou o gerador de músicas dos tribalistas. Depois, quando eu achava que o mundo já estava perdido, o Marco Aurélio, do Jesus, Me Chicoteia, faz um clip com a música gerada. Cadê a polícia que não vê isso?

Cesta de Natal para funcionários de empresas em crise:

Empresários brasileiros estão vendendo muito neste Natal. Vendendo a casa, vendendo os carros, vendendo as empresas. Tudo para pagar o décimo terceiro dos funcionários. A coisa tá tão feia que recebi meu décimo terceiro e quase me joguei do décimo terceiro! O povo está dividido: metade acha que vai piorar, a outra metade acha que vai ficar pior. Dizem que a culpa é da alta do dólar. E o dólar, quando sobe, é igual ao meu bilau: só desce depois de foder todo mundo!
O chato é que eu estava querendo fazer a ceia de Natal. Queria comer Chester, aquela galinha de peito grande. Um chester é praticamente uma galinha siliconada! Na televisão, por exemplo, tá cheio de chester apresentando programa. Mas o Natal não é só uma data para consumir. É hora de sentar e refletir. Ou refletir e sentar, dependendo de suas preferências homossexuais. O Enéas, meu tio esquisitão, me chamou para passar o Natal numa sauna gay, dizendo que lá tem Peru para todo mundo. Não sei se vou. Dizem que, nesses lugares, para ganhar Peru, você tem que dar a sua rabanada!

Agamenor vai passar o Natal no Rio, onde tem presunto para todo mundo.

Essa do Michael foi sugestão do leitor Diogo Reis, que inspirou a da Kelly Key

Kelly Key nua na Playboy? Que tal essa revista?

Nota de falecimento
Enquanto o Brasil inteiro chorava a morte do sertanista Orlando Villas Boas, uma outra morte passou quase que despercebida. Um animal que já vivia debaixo da terra ficou lá para sempre. Sim, amigos, foi com imenso pesar que o Ibama anunciou ontem a extinção do minhocoçu gigante (Rhinodrilus fafner), que ganhou este nome por chegar a medir até 2 metros. A imensa minhoca desapareceu juntamente com a perereca da folhagem, outra na lista dos extintos. Enquanto vivo, o animal gigante fez a alegria de muitos cientistas que passavam dias e dias no mato, enterrando e desenterrando minhocoçu. O anelídeo agora entrou para os anais da ciência. Enquanto isso, as piranhas (Serrasalmus spp) continuam se reproduzindo por aí livremente. Ontem mesmo eu passei pela Atlântica e vi um cardume.
Tenho cá para mim que o minhocuçu morreu de tanto comer a perereca da folhagem, mas isso é apenas uma suspeita infodida, digo, infundada. Caro leitor, se você encontrar um minhocoçu por aí, agasalhe-o. Ele precisa de você. Por isso estou lançando a campanha:

Mais um serviço de utilidade pública Eu Hein

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A Eu Hein Inc assinou mais um acordo para abalar a internet BR e desestruturar a Nasdaq. A partir de agora, você também encontra as figuras do Eu Hein na seção adulteradas do maior site de humor da América Latina, o Humortadela. Eita nóis!

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Sabe qual vai ser o novo emprego do Marco Maciel? Garoto Bom Bril! Vale a pena rir de novo!

Ministério sem mistério!
Ministro da Fazenda no Brasil é assim: no início a gente discute como se pronuncia, se é PaloTTi ou PaloSSi. Depois, quando a inflação cresce, todo mundo chama de PALHAÇO!
Proctologista de mão cheia, Palocci se debruçou (com trocadilho) sobre os problemas brasileiros e deu seu diagnóstico: a economia está um cu. E vem mais merda por aí!
E o Lula entrou cabreiro no encontro com Bush depois que disseram a ele que o americano só queria um dedinho de prosa. Lula saiu otimista, avisando que foi proveitoso. Bush PROVEITOU para carcar ainda mais na gente!
E nesse governo do PT só tem Silva! É Marina Silva, Lula da Silva e Benedita da Silva. Daqui a pouco vão chamar o Bezerra da Silva e a Chica da Silva. É tanto Silva que já está acontecendo um problema gravíssimo da mais alta gravidade. Tá faltando Silva para terminar a obra da marquise onde eu durmo.

Agamenon, o pai do Agamenor, não é o Latino mas já levou mais chifre do que pano de toureiro.

A revista de viagem que é uma loucura!

Baseado numa piada do Humortadela, o Eu Hein antecipa com exclusividade...

Depois da Casa Cláudia...

Senhoras e senhores, uma nova atração no Eu Hein! Frasista impagável, colaborador do Pasquim, Zérramos joga toda a sua reputação no lixo e passa a contribuir neste humilde bloguinho. Eis sua primeira coluna:

Entreouvidos
“Natal ? Tô sem saco !” ( Papai Noel )

Xabu
Desafio qualquer homem bomba a repetir sua performance .

O espírito da coisa
A ONU precisa convencer os homens – bomba a entenderem que espalhar vida para todos os lados não é nem de longe o que eles estão praticando .

Fome zero
Lula reafirmou não pretender fazer plebiscito para saber quanto do pepino herdado o povo agüentaria suportar .

Declaração à praça
Um dos problemas do assunto pele-Gisele Bündchen que eu acho, é que não sou eu quem a está usando .
“Eu, hein !”
( Rodrigo Santoro após leitura do meu comentário acima )

Pro alto
Secretaria de Segurança Pública orienta : em casos de assalto ergam as mãos pro céu .

Glória! Glória total! Esse aí, segurando o cartaz, é o Leandro Firmino da Hora, que fez o Zé Pequeno em Cidade de Deus. O outro sou eu (ah, muito prazer). A foto NÃO É MONTAGEM e foi feita ontem pela Luludi. O MEU nome agora é Zé Pequeno!

Gente, essa campanha é séria!

O Preacher me mandou isso...

O que me deu a idéia de fazer isso...

Atendendo a pedidos, a volta...

Valeu, zipiwilli!

Curtas & Grossas

O cirurgião plástico Ox Bismarck sempre disse que fez a covinha no queixo da mulher por capricho. Agora ele também já tem a sua covinha!

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- Lula, esse negócio da tortura na PF não tá bom não.
- É verdade, Zé Dirceu, esse PF tá mesmo uma tortura... O feijão tá horroroso!

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A Argentina é um país tão metido a besta que até a inflação lá é em dólar!

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E o Lula ficou todo animadinho quando chegou à Argentina! "Zé Dirceu, a Mariza não tá aqui! Eu quero é curralito!".
Eu, Hein!

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Economistas do PT já têm a solução para fazer o dólar cair. Vão embarcá-lo num avião da TAM!

Reeespeitável público! Depois do Kibeloco, apresentamos em nosso picadeiro: LULA DANÇARINO!

O celular da Xuxa é a maior pressão!

A editora Eu Hein apresenta seus worstsellers, os livros menos vendidos de toda a temporada! Verdadeiros manuais de auto-derrota!

Lula, dá um jeito nisso!
Os Bonecos de Posto estavam em todo os lugares. Agora, desempregados e sem emprego, sem ter o que comer e com a barriga cheia de ar, eles são obrigados a fazer até malabarismo em sinais para sobreviver. Por isso, o Eu Hein está relançando a campanha cívica:

Porque, sem emprego, o "Bonecão de Posto tá maluco, tá doidão!"