Burn baby, burn!
Um casal de Joanesburgo, África do Sul, inventou um dispositivo que tem tudo para fazer sucesso no Rio de Janeiro. Trata-se de um inacreditável lança-chamas que pode ser adaptado ao carro e acionado assim que houver ameaça de assalto. O sistema joga jatos de gás inflamável a até três metros de distância. Charl Forie e sua mulher, Michelle Fong, afirmam que 25 pessoas já usam o sistema, que seria considerado perfeitamente legal pela Justiça local.
A notícia completa está aqui, em português, e foi sacada pelo Interney. Abaixo, o carro em ação e sua inventora.

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Não acredite em tudo o que você lê.

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Essa moça deu uma aditivada em meu contador. Valeus.

Uma campanha eu hein!




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E, por falar nisso, sabe o que o traficante Chapolim disse logo depois de encomendar mais celulares, mesmo depois da apreensão?
"Não contavam com a minha astúcia!"

POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA?
POLIANA: Porque estava feliz.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

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E Thaís conseguiu o que queria desde que começou o Big Brother: levou uma trolha...

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Instalei ontem, com a ajuda do Gus, o mural do Eu hein, aí do lado. Funciona como um chat: você escreve a mensagem, envia, e ela fica no mural, para que os outros respondam. Essa ferramenta tem tudo para virar febre entre os blogueiros, assim como os comentários embaixo dos posts. Agora vê se escreve lá, ó pá, para eu não achar que perdi tempo à toa.

Depois do sucesso do Palm Top, a Palm está se preparando para lançar uma versão gay do handheld. Chamar-se-á Pau me entope.



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Aliás, há um tempo uma empresa planejou lançar uma linha de fogões chamada "Cooking top". Óbvio que por causa do cacófago (cu que entope) o nome teve que ser mudado.

Questãs intrigantes que me intrigam
Se você tentar provar a Lei de Murphy alguma coisa vai dar errado?

Se nada gruda no Teflon, como eles conseguem grudar a etiqueta do Teflon nas frigideiras?

Você já imaginou um mundo sem situações hipotéticas?

Por que a palavra abreviatura é tão grande?

Por que esse blog é tão sem graça?

Onde esse mundo vai parar? Até o Ultraman foi anda roubando.
O ator Takayasu Sugiura, que interpreta o herói, foi preso por extorsão. Sugiura rendeu um estudante acusando-o de roubo e levou 450 mil ienes de seu apartamento. Um mês depois, Ultraman deu um soco no estômago do rapaz, exigindo que ele lhe desse outros 600 mil, do contrário o denunciaria à polícia. Sem dinheiro, o rapaz, de 19 anos, contou aos pais o que estava acontecendo e Ultraman foi preso. Sugiura ficou famoso ao representar o personagem no Ultraman Cosmos show, programa que estreou em 1966 e é um dos mais antigos e populares da TV japonesa. As informações são de agências internacionais.

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Você conhece a Lolla?

Fez mal o Felipão ao proibir os jogadores brasileiros de levar suas mulheres à Copa. O Ronaldinho, por exemplo, agora não tira a chavasca da Milene da cabeça. Olhaí:



E nossso herói está ficando cada vez mais parecido com a Mônica!



Ele planejou aquele corte durante um mês. Deixou crescer e depois cortou só atrás. Ronaldinho de franjinha é de doer. É a personificação da tese de que nada é tão ruim que não pode piorar. Mas tudo na vida tem um lado bom: o Brasil já está na final! A defesa turca já acabou, vai morrer de rir o tempo todo. Isso é jogo sujo....

Vote em nossa enquete: o que é o cabelo do Ronaldinho? Clique aqui e vote!

Curiosidade curiosa Antes de a expressão "pão duro" nascer, no início do século XX, andava pelas ruas do Rio de Janeiro um mendigo que ganhou este apelido porque sempre pedia qualquer coisa para comer, até mesmo um pedaço de pão duro. Quando morreu, ainda pedinte, descobriram que ele na verdade era rico: à custa da caridade alheia tinha juntado uma pequena fortuna com contas em bancos, imóveis no subúrbio e tudo mais. Desde então, qualquer sujeito sovina é chamado de Pão Duro. A história está no livro "A Casa da Mãe Joana", de Reinaldo Pimenta, que explica a origem de várias palavras e expressões. Cool...

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Estão dizendo que isso aqui saiu num jornal português.
"O meia da seleção portuguesa de futebol, João Pinto, está sendo considerado o maior culpado pela derrota e desclassificação do time, perante a equipe da Coréia do Sul, por ter sido expulso do jogo ainda no primeiro tempo, após entrada violenta no coreano Park Ji-sung.
O Pinto entrou duro, no meio das pernas do adversário. O juiz da partida, o argentino Angel Sanchez, não teve dúvidas e pôs o Pinto para fora na mesma hora.
Segundo os próprios companheiros de equipe, o Pinto estava com os nervos à flor da pele.
"O problema do Pinto é quando o sangue sobe na cabeça!" - declarou o amigo Figo - "Mas no fundo ele é muito gozador!"
Já o técnico Antonio Oliveira ficou irritado com seu jogador: "O Pinto é muito cabeçudo! Mandei ele ficar enfiado atrás dos zagueiros adversários!"
Jogador polêmico, Pinto é considerado por muitos como muito bom de cabeça, porém parte da imprensa portuguesa afirma que o Pinto só serve para cruzar."

É, quando o pinto entra a galera faz Uúúuúú

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Questã: por que eles colocam bóias embaixo dos assentos dos aviões em vez de pára-quedas?

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Millady, do eu e meus botões, gostou do Eu hein. Valeus. Linka lá que eu linko ká, ó pá.

E o Kibe Loco, um dos blogs mais criativos e engraçados que eu já li, linkou nóis. Aliás, o kibe ganhou na semana passada o concurso Blog da Semana do Universo Teen. Ê kibe bão!

O ataque dos clones da copa!

Senegal x Turquia: que vença o pior!

E deu no Jornal do Commércio: A linha de sanduíches temáticos do McDonald's, homenageando os países da Copa, incluiu mais um no meio do torneio - o McEliminado.
É feito com pão francês, carne argentina, molho italiano, azeite português e batata inglesa.

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Ronaldinho gaúcho anda entrando com bola e tudo até fora do gramado. O jornal inglês The Sun publicou uma matéria com uma, como direi, dançarina, dizendo que passou seis horas com o jogador e que ele é uma máquina de sexo. Segundo a chamada da capa aí embaixo, o rapaz "marcou" oito vezes durante a noite. Não é surpresa: pelo que se viu no jogo, Ronaldinho adora mesmo foder os ingleses....

Que time teu? Dois médicos americanos fizeram um levantamento de 182 casos de pessoas que intruduziram objetos estranhos em seus ânus (traduzindo: enfiaram coisas escrotas no cu) e foram parar em hospitais para retirá-los. Em primeiro lugar ficaram jarros e garrafas, com 32 casos, seguidos de vibradores, com 23 ocorrências. Em quarto vieram vidros e copos (?!?!?!), com 12; pedaços de madeira e cabos de escovas em quinto, 10. Vegetais também não foram poupados: nessa categoria, o destaque vai para as cenouras: 4 casos. A maior surpresa fica na parte de miscelâneas: entraram cu adentro velas, balões de gás (?!?!?!?!?!?!?!), tubos de apagadores (?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!), e bolas de basebal (?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!). O levantamento foi publicado na "Surgery Magazine" em 1986 e é um dos destaques do site Rectal Foreing Bodies, dedicado exclusivamente a dar notícias sobre objetos estranhos introduzidos em orifícios anais. Entre os casos relatados pelo site, está o de um casal gay que brincou de jogar cimento no furingo. O cimento secou, o cu fechou, mas não foi preciso britadeira para tirar a bolinha... O site tem, ainda, relatórios dos casos, além de raio x de desses OVNIS anais. Alguns, porém, não são autênticos, mas isso é informado. Abaixo, um vibrador que foi mais fundo do que devia:


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Detalhe da coluna "Gente Vip Notícias", de Allaneymayka Florêncio, no Jornal Expressão.


Allaneymayka, não é só a paz que ninguém faz. Revisão no português também não...

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Eu simplesmente não consigo parar de rir com isso que eu achei no blog do Hiro: Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

A pergunta do dia para o jogo de hoje: clique aqui

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É preciso denunciar a situação de calamidade pública da Argentina. Tá faltando tudo lá. Agora mesmo, tá faltando até um time para secar. Hoje eles não podem torcer nem contra o Brasil, seus eternos rivais, e nem contra a Inglaterra que, além da guerra das malvinas, também os despachou da copa.
Eles já encontraram uma saída: vão torcer para o juiz! O Olé, jornal esportivo da Argentina, publicou um artigo na qual o autor lembra um jogo da libertadores de 1971 no qual, depois de 19 expulsões, os dois times foram considerados perdedores. O cara termina o artigo doido para que aconteça o mesmo hoje "e se realize o sonho de uma nação: ver os dois times saindo, olhando o chão e pensando em fazer as malas para voltar para casa".
Ah, vá tomar no curralito!

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Pensamento do dia, bom para ler na hora do almoço : "Pobre só sente cheiro de bacalhau quando a nega véia não lava a chavasca".

Sabe como se escreve Argentina em japonês?

Gordinhos pagarão mais em aviões
A empresa de aviação americana Southwest Airlines Co anunciou que passageiros que estiverem com uns quilinhos a mais terão que pagar dois bilhetes aéreos para ocupar um segundo assento. "Se você consome mais de um assento, será cobrado por mais de um assento", disse a porta-voz Beth Harbin à Reuters, que publicou a matéria.

Juiz condena homem a correr
O juiz Michael Cicconetti, de Painesville, Ohio, condenou um homem a participar de uma corrida. Michael Logar recusou-se a parar seu carro quando a polícia pediu e ainda correu dos policiais. Ele foi preso por obstrução de justiça e o juiz disse, na sentença, que "Já que ele gosta de correr da justiça eu vou dar-lhe uma opção para correr o máximo que puder". Logar correrá cinco milhas no próximo dia 28 numa competição na cidade. A decisão não o livra da cadeia: o juiz informou que fixará o prazo de prisão de acordo com sua colocação na corrida. A notícia é do site Anannova.

Abre-te!
Estou chegando à conclusão de que ninguém na fábrica do Matte Leão compra o produto que fabrica. E nenhum diretor da indústria fonográfica também compra CDs. Só isso explica o fato de a embalagem dessas duas coisas serem tão difíceis de abrir. Os únicos CDs que abrem facilmente são os Sony, que vêm com um fiozinho para você puxar. Ontem eu tive que usar uma FACA para abrir um CD. E o Mate? Esse quase sempre derrama. Será só comigo isso?

Chama o ladrão, chama o ladrão!
O que mais me impressionou nessa história do grampo do telefone do Fernandinho Beira-Mar, que queria comprar mísseis iguais aos do Bin Laden, não foram os celulares na cadeia, as ameaças de morte e ou a conivência dos agentes. Isso tudo eu já vi e é mais ou menos esperado da atividade criminosa. Mas o que deixa estarrecido mesmo é essa frase de Beira-Mar ameaçando um inimigo que lhe devia dinheiro: "Vou botar o nome dele para ele ser preso, vou botar o nome do irmão dele para ir em cana para ele aprender a ser homem.". Ou seja: Beira-Mar também é capaz de expedir mandados de prisão, determinando quem deve ir para a cadeia. Como cantou Chico, chama o ladrão

A galera do Pânico, da Jovem Pan, resolveu passar uns trotes sacaneando os argentinos. Esse é o melhor.

Itália encara Toyota e toma na olhota!
Os italianos já estão dizendo que sua seleção é putannesca e merece Tomaso Buscetta. A Itália entrou em campo com Thiago Lacerda, interpretando Matteo, enquanto o destaque da Coréia foi o jogador Pókemon. Os jogadores italianos ficaram perdidos em campo: todos os coreanos eram iguais e eles não sabiam quem marcar. Há suspeitas de que a seleção japonesa e a da Coréia sejam a mesma! E o técnico italiano ficava gritanto: marca o Ahn, marca o Ahn e os jogadores perguntavam: Ahn? Ahn? Quem? E o Ahn foi lá e créu! Jogadores italianos não ficaram chateados: todos têm emprego garantido como figurantes na nova novela das oito!

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Cantadinha fina ouvida por uma baitcha gostosa nas imediações do Rio Sul: "Eu queria ter uma BMW pra botar na tua garagem".

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Ontem minha filha que vai fazer dois anos passou o jogo inteiro do Brasil pedindo para eu pôr vídeos infantis. "Qué Xuxa!", "Qué Pinóquio", "Qué Sítio". Hoje, sem jogo na TV, ela disse, enquanto mamava: "Qué Brasil!". As mulheres aprendem a ser do contra desde cedo.

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Conhece esse site de busca?

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O circulando circulou por aqui e linkou. Tu linka no teu que eu linko no meu.

De olho no público gay, a indústria começa a lançar produtos exclusivos para os jóqueis de jibóia. A Coca-Cola está estudando a embalagem de quatro litros. É o litraço de quatro (lhe traço de quatro) :)

E a Fiat trará de volta o tipo. O sonho de todo gay é o tipo zero na garagem (te puseram na garagem...)

Tá chamando quem de preconceituoso, ô viado?

O confinamento deve atrofiar o cérebro humano. Só isso explica as pérolas ouvidas no Big Brother nas últimas semanas. A loura Manoela é a campeã no quesito derrame cerebral. Vejamos. Muito preocupada com a questã que atormenta a humanidade "Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha", Manu disparou: "O ovo é uma casca cheia de veias que forma um indivíduo". A moça parece ter fixação no assunto ovo. Nas primeiras semanas do programa, cometeu a seguinte frase: "O ovo é uma parada muito doida porque gera um ser vivo".
E antes do ovo, o que houve? O Big Bang! Veja como aconteceu, na expliação de Manoela: "Você não viaja na parada antes do Big Ben? O que tinha antes do universo existir? O que é o nada para você? Um grande branco?". Ela teve esse insight enquanto folheava um livro de Stephen Hawking. Empolgada, não resistiu e continuou a demonstrar todo o seu saber: "Tudo isso é scientifically talking. Quer dizer, esse cientificamente eu inventei agora, mas tô falando sério. Sabe o que é esta foto? Uma bolha de sabão vista por dentro. Irado, né? Imagina fazer um quadro disso...".
Manoela também se mostra uma pessoa bem informada. Dia desses, ficou surpresa ao saber da morte de Linda McCartney: "A mulher do Paul McCartney morreu?!?!?!". No quesito morte, Manoela é mesmo de matar! Veja o que acabou com a vida de Bob Marley, segundo ela, Manoela: "Ele morreu numa banheira, com 175 espécies de piolho na cabeça". Bem, mesmo que fosse verdade, pelo menos ele tinha alguma coisa na cabeça, né, Manu?

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Cida também tem seus bons momentos. Ao discorrer sobre a reprodução animal (algo que ela já não deve fazer há tempos...), explicou: "O leão coloca o ovo e se distancia do filhote".

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Thaís, por sua vez, continua ótima em tiradas. Olha essa: "Quem faz amor por telepatia tem gravidez psicológica".

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Aliás, por falar em Cida, hoje os participantes disseram que ela parece com a Letícia Spiller. Que o confinamento provoca torpor mental já se sabia, os exemplos acima provam. Agora descobre-se também que causa cegueira.

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Dá uma força que eles merecem. O Kibe Loko está participando do concurso Blog da Semana do Universo Teen. Quem puder votar, clique aqui.

Big Brother

Fala sério: comer a Cida é prova do hipertensão...

No spam, os fins não justificam o mail.

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"Eu sou lésbicha", de uma drag queen, no programa de Monique Evans

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Meu tempo continua mais curto do que pau de eunuco. Amanhã acho que dá tempo para posts decentes.

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Marina W, do blowg, passou por aqui e trouxe uma cambada de bloguentos. Brigaditos, mocita.

Rapidinha hoje, sem tempo... Pérolas do Big Brother de ontem:

"Ele acha que tá todo mundo complondo contra ele", Manuela, falando sobre Thyrso e fazendo um complô contra a língua

"Foi uma minoria que votou em mim", Jefferson, o eliminado, que estava no paredão justamente porque foi o mais votado

"Me chamar de filé é uma ofensa. Filé é carne mole. Eu sou carne de terceira, toda durinha", Thaís, declarando-se gostosa, sem falsa modéstia

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O que é o comercial da camisinha Prudence?

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Paula Foschia, do Epinion, passou aqui e trouxe um bando de gente. Brigadão, moça. Depois eu pago a comissão...

Americano vira lagarto!
O homem lagarto é um americano que há dez anos vem se dedicando a se transformar num réptil. Ele já fez mais de 500 tatuagens pelo corpo para simular escamas e a cor verde. Fez também cirurgias plásticas para engrossar a área da sobrancelha, serrou os dentes para que eles ficassem pontiagudos e até dividiu a ponta da língua em duas partes para que ela ficasse como a dos répteis. Ele ganha a vida em inacreditáveis shows nos Estados Unidos, nos quais mostra, entre outras bizarrices, o número onde enfia uma camisinha pelo nariz, mete a mão na garganta e a retira pela boca.
Ó a cara do sujeito... Tá pronto ou não tá para ser o próximo vilão do filme do Homem-Aranha?

Visite o site, veja o filme da performance da camisinha...

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O californiano Donald Miller conseguiu tirar um título de eleitor para seu poodle. Ele queria provar que o sistema eleitoral é frágil, mas acabou multado em US$ 250 por fraude. Moral da história: você pode até votar nos cachorros, mas eles não podem votar.

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Saidinha à francesa, hein...

Te esconjuro, Dona Jura!

É de Barbara Gancia, da Folha de São Paulo, a melhor sacada do dia: o que têm em comum Romário, Belo e Sargentelli? Todos foram ao bar da Dona Jura, na novela O Clone, e deu no que deu...

Aí você vai me dizer: bom, mas o Antônio Pitanga vai lá todo dia e continua bem. E eu te pergunto: e continuar casado com a Benedita, pode?

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Gêmeos, mórbida semelhança


O ministro Paulo Renato e o Muppet Sam

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Leia o texto abaixo completamente, depois leia só as linhas em negrito.

Neste local moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposicão as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade e exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

Claro que eu não sou suficientemente inteligente para inventar isso. Foi esse cara aqui.

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Linka no meu que eu linko no teu... Devagarzinho pra não doer...

Quer saber o que tá rolando nos Blogs? Dá uma passada no Abduzindo os outros blogs... Uma idéia boa e simples como são todas as boas idéais.
Valeus, abduzidos!

Argentinos adoram dar o curralito!

A foto mostra como são maricóns os jogadores argentinos

A inveja é uma merda. E esse blog também!
Já reparou que aqueles adesivos de "A inveja é uma merda" estão sempre colados em carros caídos? Você já viu um desses colados num Audi? Então eu sugiro um complemento a ser colado ao lado do adesivo. "A inveja é uma merda. E o meu carro também".

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E na Inglaterra um cego perseguiu e prendeu um ladrão que roubara seu celular. O estudante Pontus Forrs usava o aparelho quando o bandido passou correndo e puxou-o de sua mão. Pontus correu atrás do bandido, orientado apenas pelo barulho de seus passos. A notícia é do site Ananova. Alô ladroagem: abre olho com os ceguinhos...

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Zé Maria é o nome do candidato à presidência pelo PSTU. O slogan tá pronto: não é qualquer Zé Mané, é Zé Maria!

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Faça um mundo melhor: atropele um flanelinha!

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Onde está Tim Lopes?

Viviane Araújo confessa que é dependente!
A atriz Viviane Araújo confessou ontem que é dependente de drogas: tem toda a coleção de CDs do Belo! E o cantor tá impressionado com sua carreira (oops). Belo agora só se apresenta em cadeia nacional! Tem gente dizendo que o Belo canta bem. Para namorar a Vivane Araújo, com aquela cara, só cantando muito bem!


Na foto abaixo, Belo esconde o rosto para não ser reconhecido,
em partida contra a França: ele esteve na Coréia o tempo todo



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Obrigado a quem botou na minha urna! O Eu Hein foi eleito o Blog da semana do Universo Teen..

Seleção argentina não pode contar com o banco!

Técnico da seleção da Argentina preocupado. Teme que algum titular se machuque. Não dá para confiar em banco argentino!

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Surge uma nova categoria de jóquei de jibóia. A bicha mormaço: parece que não queima, mas queima.

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E continua a minha busca por estes personagens lúdicos que habitam a nossa vida. Depois de encontrar o site do sunda (foto no post abaixo, ontem não apareceu durante boa parte do dia), achei também o calendário Sunda, do povo sundanês. Mas a maior descoberta do dia foi o Loxa. Não é que o cara tá bem de vida? Abriu até uma empresa de software na Holanda. Ó o logo:



Qualquer coisa, passa no site do loxa.

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Eu queria pôr títulos grandes nas notas mas não consigo. Já tentei o comando font size=4, ele aparece no post mas quando publico fica menor (?!?!??!). Alguém me ajuda?

Sunda
Furo mundial! O Sunda não só existe como é mulher e dá aula nos Estados Unidos. Veja o site da Sunda:




Lá você também pode mandar e-mail para a Dona Sunda. Mais detalhes no site.
Mas quem é o sunda mesmo?

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Mistérios misteriosos da vida
Por que Dom Pedro II só aparecia de barba? Eu nunca vi uma ilustração do cara imberbe! Dá a impressão de que era mais velho do que o próprio pai, Pedro I. Liguei para um historiador e ele me disse o seguinte: como assumiu o trono muito novo, segundão não deixava que os pintores o retratassem com cara de moleque. Sua vida ganhou ou não um novo sentido com essa informação. Eu hein também é cultura!

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Copa
Mudança na programação da TV por causa do horário dos jogos da Copa. Em vez de mesa redonda, agora vai ser cama redonda.

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Lia Caldas sempre que passa por aqui traz gente...
Valeus!

Não sei porque
Essa marcação toda em cima do Belo. Até então, o único antecedente criminal do moço era seu CD...

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Tarefa árdua
Nota 10 Para a produção do programa Casa dos Artistas 3! Eu pensava que fosse impossível achar UM só fã de Luiza Ambiel, Agnaldo Timóteo, Solange Frazão, Jorge Pontual, Carola Scarpa e Flávio Mendonça. Mas eles se superaram: conseguiram TRÊS de cada um, que ainda disputaram o direito de entrar no programa. Os fãs foram aprovados numa espécie de show do milhão onde respondiam sobre a vida dos artistas. Aí o cara tinha que dizer quando Solange Frazão foi miss Brasil, por exemplo. Convenhamos: quem sabe isso merece passar quase dois meses ouvindo Aguinaldo cantando mamãe, mamãe, mamãe. Eu quero a minha, por favor.

E por falar em Casa 3 o jornal Extra divulgou ontem que essa edição do programa vai ter uma galinha, uma vaca e uma cachorra dividindo o espaço com os hóspedes. Ué, as outras não tinham? Eu hein...

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"Quem tem um advogado desse não precisa de um promotor"
Do criminalista Michel Assef sobre o defensor de Belo, que divulgou uma fita que compromete seu cliente


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Brasil!
O melhor jogador da seleção brasileira foi o juiz coreano Young Kim. Ele foi o responsável pela vitória. Young Kim! Young Kim! Young Kim!

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Fama mundial
Esse bloguinho foi citado hoje na coluna do Gravatá, no Globo. Autógrafos? Aguarda aí na fila, por favor...
He he he