Este filme já passou algumas vezes. No fim, o herói morre...

Muito engraçado!. É .exe mas baixa sem medo, é uma animação em flash. Dá uma olhada no Ploft. Ele é meigo!

Se você tem um inimigo, mande o link que vem a seguir para ele. Não clique aí!!!!! Aperte o botão direito do mouse e clique em copiar atalho. Mais uma vez: não entre no site! Não é um vírus, mas você perderá completamente o controle sobre o micro e terá que reiniciar a máquina. É inofensivo, mas é a coisa mais chata que eu já vi na rede. O explorer começa a se multiplicar, mil janelas aparecem, elas ficam dançando, o control alt del não responde e você tem que desligar na mão o micro. O link é esse aqui. Não clique. Eu avisei....

Do pavio do Ciro ela entende! Eu, hein...

Blog novo na área, bem legal esse aqui. Vai lá!

Brasília tem um candidato a deputado chamado Rola! Sergipe também! Se é para votar no Rola, vote logo nele:

Vanitas esteve aqui e linkou.
Reflexões Victais esteve aqui e linkou.
Funnyless Clown esteve aqui e linkou.
Ciro Gomes esteve aqui e xingou.
José Serra esteve aqui e um dossiê preparou.
Garotinho esteve aqui e chorou.
Lula não esteve aqui porque não sabe acessar a internet.

Não precisa fazer DNA: o pai do site do Bambam deputado sou eu!
Alguns de vocês devem ter visto, na semana passada, o site da "candidatura" do Kleber Bambam a deputado estadual pelo Rio de Janeiro. Este site foi lançado por mim, como uma brincadeira, sem objetivo maior por trás (sem trocadilho, por favor). Obviamente, Kleber não concorre à Assembléia do Rio. Nenhum candidato ou partido lançou tal site para se aproveitar de Bambam (sem trocadilho, por favor). O endereço foi um sucesso inesperado: em oito dias, já recebeu mais de 12 mil visitas, superando, e muito, este blog e sendo citado na coluna de Ancelmo Góis, no Globo e no Bluebus, entre outros lugares.
Aí vai minha foto (se a Lolla pode eu também posso):

O mais novo boato da internet saiu do Cocadaboa e é, literalmente, uma excrecência. Olha só.

Aparelhos de exercícios abdominais provocam evacuação involuntária
O Procon irá notificar os fabricantes de cintos de impulsos elétricos para exercícios musculares, que têm causado efeitos indesejáveis em seus usuários. Anunciados como uma miraculosa alternativa para dar forma à região abdominal sem esforço, já que os músculos são contraídos por choques, produtos como o Fast Abs e o Abtronic têm feito consumidores passarem por momentos constrangedores em casa e até no trabalho. Isso porque o efeito prolongado da eletricidade no quadril altera o funcionamento do estômago e dos intestinos, dando menos consistência às fezes. "Aparentemente, os choques liquefazem o bolo fecal, causando diarréia nas pessoas que usam o cinto", conta a supervisora do departamento de lesão física ao consumidor do Procon, Noêmia Borges. Algumas queixas de clientes das empresas mostram que os prejuízos são passíveis de ações por danos morais. Isso porque além de alterarem a constituição das fezes, os choques podem provocar espasmos musculares que causam a imediata excreção do produto fecal. "Muitos consumidores relatam que estavam em pleno trabalho quando o cinto lhes causou espasmos que os impediram de segurar a evacuação. Eles foram motivos de chacota entre os colegas quando se sujaram em reuniões de negócios. Há também o caso de um rapaz que enfrentou o mesmo problema quando teve o primeiro encontro com os pais de sua namorada. Ele terminou a relação por não ter mais coragem de olhá-la no rosto depois que teve o espasmo durante o jantar", revela Noêmia.

Que merda, hein? ha ha ha!

O blogger lançou uma nova modalidade de hospedagem, além da gratuita e da Pro. Na blogspot Plus, além de se livrar do banner, você também pode armazenar imagens. Custa US$ 5 mensais para 25 MB de espaço ocupado, com limite de 1 mega de transferência. Quem quiser dobrar o espaço, paga US$ 10 mensais. Ah, ainda tem uma taxa de US$ 5 de set up. No embalo, subiu o preço para a retirada do banner: antes custava US$ 12, agora tá US$ 15 anuais. O Blogger brasileiro tem tudo isso, de graça. Mas não tem FTP....

Amanhã, aqui no Eu Hein, a revelação sobre o pai da candidatura Kleber Bambam a deputado federal.

Uma dúvida me assola. Estamos em 2002, certo? E como se chamará esta década? Tivemos década de 70, década de 80, década de 90. E essa, como será? Década de 00? E qual será, então, a diferença entre essa década de 00 e a de 1900, por exemplo? O mundo precisa parar e pensar sobre isso, questã fundamental para esta década.

Esse é o Serra, aos três meses. É sério. Tá no livro dele. Será que alguém disse "Ciro Gomes" no ouvido do moleque antes da foto? Mó espanta neném, aí....

É isso aí, enraba ele!

Vamos dar uma movimentada nesse contador. Google, aí vou eu!

tarciana nua
tarciana pelada
tarciana dando de ladinho
tarciana gostosa
tarciana na sexy
revista sexy tarciana
tarciana safada
tarciana piranha
tarciana vagabunda
vídeo tarciana fazendo sexo com jefferson

orgia em ribeirão preto
sacanagem em ribeirão preto
suruba em ribeirão preto
fotos de sexo grupal em ribeirão preto
fotos gostosas ribeirão preto

he he he

Esse engorda e faz crescer

Não é só o Batman que tem seu carro. O homem aranha também!

Qualé mané, diga lá: vacilou, virou Munrá!

Já que estamos em clima circense, não confuda...

picadeiro com picadura

internet de banda larga com entra e mete na bunda larga

fino esse moço, não?

Senhoras e senhores, o circo chegou!

O problema dos ecologistas é que eles defendem o meio ambiente. Por que não defendem o ambiente inteiro?

"É como se fosse o rabo sujo falando da bunda mal lavada."
MV Bill

O caminho da salvação está aqui!

Anúncio de uma cerveja Norueguesa:
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"

Enviado pela Ana Paula. Valeus.

Por falar em candidato, no Rio tem um, chamado Eloi Fernandez, cujo slogan é o seguinte: O Rio precisa de um grande Eloi. Síndrome de Cebolinha?

***
E tem outro chamado Ó Clemente. É o ó!

Só me faltava essa. Coitados de nós!

Não sei porque cargas d'água passei a receber todos os dias, por e-mail, a agenda do Ciro Gomes. Ontem mesmo chegou esse:

CIRO GOMES / AGENDA PARA O DIA 20/08, TERÇA-FEIRA
São Paulo (SP)
Reservado para a gravação do Horário Eleitoral
19h30 - Inauguração do Comitê - End.: Av. Brasil, 2016 - Esquina com rua Atlântica

Olha aqui a minha resposta para eles.

***
Achei o site no catarrento.

Trote véio, mas muito hilário.... Postado na lista blogueiros... Ouve aí!

Já ouviu a secretária eletrônica do Lula?

Mais mais...
dessa vez com a colaboração de CY, que deixou essas nos comentários:

Mais por fora que surdo em bingo.
Mais folgado que sapato de palhaço.
Mais feliz que pinto no lixo.
Mais nervoso que gato em dia de faxina.

Recebido por e-mail....

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Stevie Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Todos os arquivos sumiram. O que eu faço?

Um porco nas ruas do Rio!

Chega de candidato cabeça de vento!



Espalhe o outdoor dele por aí!

Mais...

Mais apertado do que cu de beija-flor.

Mais frio do que bunda de pingüim.

Mais duro do que cotovelo de estátua.

Mais branco do que a bunda do sivuca lavada com Omo.

Mais fodido do que puta aposentada.

Ninguém é feio: você é que bebeu pouco. Cientistas britânicos acabam de comprovar o antigo ditado. Um estudo feito com 120 estudantes homens e mulheres mostrou que beber cerca de um litro de cerveja ou quatro copos de vinho aumenta a percepção da beleza dos membros do sexo oposto em cerca de 25%. "Experimentos mostraram que o que é conhecido na prática como o 'efeito da ótica da cerveja' realmente existe", contou Barry Jones, professor de psicologia da Universidade de Glasgow, Escócia. Segundo ele, o álcool aparentemente estimula uma parte do cérebro chamada 'nucleus accumbens', que julga a beleza facial.
A matéria, na íntegra.

Na semana passada o Cocadaboa linkou o Piores Blogs do Mundo porque foi citado lá. Resultado: as visitas do Piores simplesmente foram multiplicadas por DEZ! Vou ver se dá certo comigo também!

Cara, eu nunca vi um blog mais chato e sem graça que o Cocadaboa.

re
re
re

ps: Eu adoro o Cocadaboa, só tô tentando um link lá....

De olho na segmentação cada vez maior do mercado consumidor, a Skol está lançando a sua cerveja voltada (no bom sentido) para o público gay. Vem aí...

Chega de sofrer com a balança! A Eu Hein Incorporated Limited Edition and The Book is On The Table trazem para o Brasil o mais revolucionário conceito em emagrecimento....

Dados científicos comprovam que numa trepada um ser humano normal consome nada menos do que 200 calorias. Vale por um bifinho. Pensando nisso, o SPA DA desenvolveu o revolucionário sistema de emagrecimento. Chega de entra e sai de dieta. Agora você vai entrar e sair em lugares mais agradáveis. Com o exclusivo sistema Seven Dei Diet, você vai participar de bacanais durante sete dias consecutivos e vai sair de lá mais fino do que canela de etíope. E atenção: inédito e exclusivo: caso pegue uma doença sexualmente transmissível, você vai emagrecer mais ainda. Emagreça comendo gente com o SPA DA, o Spa do macho moderno. Veja um exemplo:



Chega de usar um bumerangue para pôr o cinto. Se você está tão gordo que merece um CEP só para você, o SPA DA é a solução.
Acompanhe a nossa exclusiva Seven Dei Diet:

Manhã - Rabanada
Almoço - Frango Assado
Sobremesa - Umazinha sobre a mesa
Noite - Bacalhau ou galinha empanada
E, antes de dormir, linguiça, lombinho e
picanha para todo mundo.
E lembre-se: sem camisinha, a sua chance de emagrecer até sumir é ainda maior!

No ar desde fevereiro de 1998, o White Noise é, segundo a Pl4y, o blog mais antigo do Brasil.

Pensamento do dia
Antes um arrogante sincero que um falso modesto

O psicanalista Luis Alberto Py Roca responde a e-mails com crises existenciais regularmente no Eu Hein. Chega mais um problema:

"Prezado Dr. Py Roca,
Gostaria de tirar umas dúvidas médicas. Meu pau mede 16 cm de comprimento por 5 de diâmetro. Esse tamanho é suficiente pra estourar um cabaço? Se, ao invés de colocar na xoxota, eu colocar pela boca, não será mais fácil atingir o cabaço, já que o mesmo deve ser aquela bolinha pendurada no fim da garganta? Como eu sei se estourei um cabacinho? Faz "Ploc" como uma bexiguinha sendo estourada?", Jøebass.

Caro Jøecabaço, no seu caso eu recomendo a milenar técnica da autofoda. Dobre o seu pênis para trás e estique bastante, já que seu calibre não permite este exercício com facilidade. Em seguida, sente-se em cima. Quando você achar que está defecando para seu próprio interior é sinal de que você perdeu seu duplo cabaço. Abraços descabaçados, Luis Alberto Py Roca.

Mande você também a sua dúvida por e-mail ao doutor Py Roca

Por que tão poucos comentam os posts? Estão com os dedos ocupados? :)

Este é o formulário de inscrição no Blogtree. Veja as opções de sexo.



Como assim "not sure"????

A música do Serra para o Ciro Gomes está aqui. "Você mente demais" é o nome. Voto que pariu!

Este blog aqui é, no mínimo, original. Engraçado demais!

Simpatia para pegar todos os sinais de trânsito abertos.
Vista um casaco num dia quente e pense em tirá-lo assim que parar no próximo sinal. É tiro e queda. Todos os sinais se abrirão à sua frente e você vai com calor pelo resto da viagem, sem conseguir parar.

Receita do Pasquim para o dólar não subir mais: colocar a foto de Serra na nota...

O estado do Rio está sendo atacado! Quem poderá nos salvar?


Idéia dessa mente aqui...

Isso é um banner ou uma ameaça?

Não posso deixar de não ver!

Dizem que se você ficar olhando para este cemitério aparece uma assombração.
Eu não vi..

Oi. Você vem sempre aqui? :)

Fala sério: você aceitaria uma vaga no Rappa?

***

Este blogueiro agora também dá expediente aqui, no votoquepariu, junto com outros desocupados.

Deficiências
Todo mudo é, por definição, um sujeito sem palavra

Para um maneta, todas as ruas são de mão única

Um perneta sempre acorda com o pé direito

O mal do cego é que ele não se enxerga

Curiosidade
Em julho foram criados, em média, 1,5 blogs por minuto, em todo o mundo. Isso estava na hp do Blogger.

Caralho lança programa habitacional e dá entrevista ao Eu Hein



Eu hein – Como resolver o problema habitacional?
Caralho – “Disso eu entendo. O povo brasileiro está como eu: morando em verdadeiras tocas, entrando e saindo de lugares apertados, úmidos e com uma vista que é um cu. Isso tem que acabar. Estou lançando o "Programa Casa do Caralho”: vamos mandar as pessoas para conjuntos habitacionais construídos com recursos do FAT.”.

Eu hein – E a fome, candidato?
Caralho - “Vou lançar o programa Leitinho das Crianças, com distribuição de leite quentinho para todo mundo, todos os dias.”

Eu hein – E na saúde, quais os seus planos?
Caralho – “Vamos lançar o programa “Emagreça comendo os outros”. Em cada relação sexual, uma pessoa perde cerca de 1,2 mil calorias. Vamos acabar com a obesidade no Brasil com esse programa.”

Eu hein – Candidato, qual a solução para a alta do dólar?
Caralho – “Por experiência própria eu sei que tudo o que sobe tem que descer. Vou botar o pau na mesa com os especuladores! Chega de gozar na cara do povo”.

Eu hein - Dizem que o senhor é rico e que por isso não entende o problema dos pobres.
Caralho - “Isso é um absurdo. Eu sempre fui duro. E me orgulho disso”

Eu hein - O senhor é de centro, direita ou esquerda?
Caralho – “Sou de centro, mas tenho a cabeça voltada para a esquerda.”

Eu hein – Suas considerações finais...
Caralho – “Eu quero falar com você, meu amigo eleitor: se é para te foder, então deixe o assunto com um profissional. O país está falido e você sabe que eu sou especialista em cobrir rombos. Chega de cara de pau! Eu quero um Brasil decente: caralho presidente!”

Médico corta pênis de paciente por engano
CIDADE DO MÉXICO- Um médico mexicano decepou acidentalmente o pênis de um paciente fora ao consultório apenas para fazer uma circuncisão, informou a BBC. Francisco Javier Valentin, que trabalha em uma clínica pública, foi preso. O nome do paciente não foi revelado. O cirurgião é acusado de negligência. Autoridades policiais disseram que o médico tem apenas licença para atuar como cirurgião geral e não como urologista.
Mal lancei o caralho candidato e já cortaram o cara. Eu, hein...

Você tem blog, filho? Você tem blog, filha? Tá rolando uma votação do picolinos para apontar os 10 blogs preferidos do Brasil, entre 179 participantes. Quando entrei não esperava ficar na lista. Só que, até ontem, consegui enganar algumas pessoas e elas acabaram colocando o Eu Hein lá. Mas a votação está acabando no dia 11 e, se eu perder mais duas posições, tô fora. Eu não esperava, mas vocês me deram o gostinho... Então, para que eu continue lá, preciso do seu voto. Basta mandar um post no seu blog listando seus cinco preferidos (não esqueça do endereço) o Eu Hein entre eles, se for o caso, e enviar um e-mail para picolinojames@hotmail.com dizendo que você votou. Obrigado por botar na minha urna. Nem doeu....

O post que vem abaixo tem imagem proibida para menores. Se você é parente do Nelson Ned, menor de 18 anos ou portador de nanismo, vai procurar sua turma. Se acha que já é grandinho o suficiente, role a tela.




Depois não diz que eu não avisei...

O Eu Hein apresenta seu candidato para as próximas eleições. Se você quer votar nele, espalhe o banner por aí à vontade...

Refrãozinho para resumir o estado de espírito hoje...

"Hold me now
I'm six feet from the edge and i'm thinking
That maybe six feet
Ain't so far down..."

É do Creed. É tudo.

Urso tropeça em cadeira de rodas e mata mulher de 90 anos
Um urso amestrado que faria um show para idosos em uma casa de repouso em Hanover, no norte da Alemanha, matou uma mulher de 90 anos ao cair acidentalmente sobre ela. "Nora", um urso de 220 quilos, estava entrando no ambiente para a apresentação quando tropeçou na cadeira de rodas da mulher, caindo sobre ela. A idosa não resistiu aos ferimentos e morreu no hospital.
O urso continuou se apresentando depois do incidente, que aconteceu durante uma festa de Natal para 40 idosos em 2000. Agora, o caso vai a julgamento.
"O urso ficaria apenas sentado num banco comendo frutas enquanto o adestrador falasse sobre a história dos ursos", disse o diretor da casa de repouso, Klaus J. Ele se recusou a dar seu nome completo ou o nome da vítima. Ele e o adestrador são acusados de homicídio culposo.
Notícia da Reuters, em Hanover (Alemanha)

O psicanalista Luis Alberto Py Roca passa a escrever regularmente no Eu Hein, respondendo a e-mails com crises existenciais. O primeiro caso é o seguinte:

"Sou transexual há um ano, desde que fiz uma cirurgia de remoção de pênis. Ocorre que depois que vi a foto da Hebe Camargo usando um maiô na capa da revista Quem venho tendo sonhos eróticos com ela. Um transexual que retira o pênis para virar mulher e sente atração por mulheres pode ser considerado homossexual? Será que sou lésbica? Ajude-me", Mari Anne

Cara Mariposa, sentir atração pela Hebe Camargo indica que você é, realmente, muito macho. Faça o seguinte teste: pegue seu pingolim mumificado e coloque em cima de um sofá. Ao som de Macho Man, de Village People, faça um strip na frente dele. Se ele ficar animado, é porque você é homem e sua operação foi um erro. Se continuar murchinho, use-o como supositório porque você está no caminho certo.

Se você tem um problema, escreva para o doutor Py Roca. Ele responderá a e-mails aqui regularmente.

Teste Eu hein

Ficou confuso? Por que é difícil? Porque o lado direito do seu cérebro está tentando falar a cor, enquanto o esquerdo está tentando dizer a palavra...

Foram encontrados ontem André, Serginho e Cristiana. Os três, que estavam desaparecidos desde o fim do primeiro Big Brother, foram vistos no programa Raul Gil, na Record, no quadro "Tirando o Chapéu". No final, Cristiana deu seu telefone para contato. Agora, vem cá: quem quer ligar para a Cristiana? Eu, hein...

Ah, não.... Conheci um cara hoje que chama ANÃO de "portador de nanismo". Vai ser politicamente correto assim lá na prostituta que deu à luz.

Cine Eu hein apresenta...

Reparou que a orelha do Lula tá cada vez mais parecida com a do Yoda de Star Wars?

Momento Discovery Channel
Em Sâmbia, África, uma tribo acredita que os pré-adolescentes precisam ser preparados para produzir esperma. Para isso, garotos fazem sexo oral nos homens mais velhos da tribo pelo menos duas vezes ao dia, até completarem 17 anos. Os sambi crêem que, bebendo o esperma, o rapaz passará a produzi-lo. Na tribo, o sexo oral entre homens tem status de amamentação e é considerado sagrado. Somente membros da casta mais alta da tribo amamentam os rapazes, na esperança de que assim o sêmen produzido será sempre de origem nobre.

Bonito isso, e muito sensível. Um pouco grande, mas vale a pensa ser lido até o final...

As mãos suadas e trêmulas buscavam a caixinha guardada no bolso. Olhou as alianças e o relógio. Não sabia ainda se ia fazer a proposta. Ela aceitaria? Nada podia dar errado. Ajustou o dimer para que a luz fosse aconchegante, poliu a prataria inglesa e acendeu as velas. O doce cheiro do buquê de rosas cor de chá arrumadas cuidadosamente sobre a mesa invadia o ambiente mas ele sabia que, assim que ela chegasse, seu perfume tomaria conta do ar. Sim, ela era ar que ele respirava. Ela aceitaria? O toque da campanhia interrompeu seus devaneios. Era o saxofonista. Pensou inicialmente num fundo musical de seis violinos mas decidiu pelo sax para ter mais privacidade. Ela chegou em seguida. Assim que entrou, seu brilho tomou conta da sala. A lua, envergonhada diante de tamanha beleza, se escondeu nos céus. O sax começou a tocar melosamente “Your Song”, enquanto ele estendeu o braço para que pudessem dançar. Sim, faria o pedido. Sentiu o calor inebriante de seu corpo e afastou delicadamente os cabelos negros da orelha para que ela pudesse ouvir o que ele iria dizer. Ela aceitaria? Lentamente, levou a boca ao seu ouvido e disse, numa súplica: “Posso comer seu cu?”.

Agora sim foi o último. Foram 4 layouts no fim de semana....

Novo layout! Espero que gostem, enquanto eu não ganho um melhor. Esse eu mesmo fiz. O tag board finou-se na transição. Estou sem saco para instalar de novo... Já são 5h50m da manhã...

À essa altura você já sabe que o palanque do Garotinho caiu. Agora vejas as imagens. Repare bem QUEM está pulando, antes de tudo desabar. Veja que ela ainda acena, dando tchauzinho para se despedir do eleitorado, como numa premonição. Clique aqui e veja no Windows Media Player.

Uma lata de refrigerante atirada à jaula por um visitante causou ferimentos que ocasionaram a morte da chimpanzé Tita, do Parque Zoológico de Goiânia. O animal chegou a ser levado ao Departamento de Veterinária do Zoo. Ao manusear a lata de alumínio, a chipamzé, que pode ter engolido pedaços de metal, sofreu vários cortes e perdia muito sangue. Apesar de medicada, Tita amanheceu morta e será empalhada para integrar o acervo do Museu Ornitológico de Goiânia. Tita era um dos três únicos exemplares de sua espécie no Zoo e estava sendo preparada para reproduzir ano que vem.

agora me diz: quem é o animal?

No dia em que a Fluminense volta ao ar no Rio, o rádio do meu carro finou-se. Legal. Duas horas e dez minutos de silêncio absoluto, todos os dias...

Tá rolando aqui no trabalho um "Cinco coisas que já fiz e achei do caralho mas que provavelmente jamais farei de novo.".

As minhas:
- Sair correndo de casa só para pegar chuva e ficar deitado de barriga pro alto no quintal, olhando a água cair
- Correr do pai da namorada
- Andar no Rotor Tívoli Park tantas vezes a ponto de ir para casa vomitando
- Falsificar roupas de marca, com silk, por não ter dinheiro para comprá-las
- Comandar um programa de rádio

De outras duas pessoas:
- sexo na praia
- acampamento selvagem por uma semana (jamais farei isso com meu cabelo de novo)
- ficar com paralítico num dos shows do Rock in Rio só porque tava lendo Feliz Ano Velho
- andar de ultraleve
- subir no palco do Circo Voador pra cantar Echo and The Bunnymen

***
- teatro. fiz duas peças, profissionais, com direito a participação na bilhetria e o escambau. larguei meu talento num passado muito remoto
- andar de helicóptero no grand canyon. caríssimo, mas tinha um namorado endinheirado que pagou pra mim
- sair de carro (primeira noite em que eu saía dirigindo sozinha, 18 anos) e voltar pra casa às 6h45 da manhã porque estava namorando. o esporro foi terrível, mas a noite foi uma maravilha.
- roubar borrachinha cheirosa em papelaria. na minha infância, era a maior adrenalina.
- sair cantando, bêbada, pela rua, de noite, acordando toda a vizinhança. já fiz isso várias vezes e a barriga doía de tanto rir. mas hoje minha auto-censura me impede de chegar a esse ponto.

***
Não, você não errou de blog. Esse aqui ainda é o Eu hein...

Homem leiloa espaço publicitário na bunda
O E-bay retirou do ar hoje um anúncio de um internauta que pretendia vender espaço publicitário na bunda e no pênis. Ele queria que os patrocinadores tatuassem as mensagens nas partes leiloadas. Notícia da Folha.

Agora, me explica uma coisa: se o cara for um come ninguém, quem iria ver o anúncio?

Eu posso ler seus pensamentos...

Pense num número de 1 a 10.
Multiplique por 2.
Some 10.
Divida por 2.
Pegue o resultado e diminua do número que você pensou.
Deu cinco, não deu?

E agora eu vou adivinhar seu segundo pensamento. Você está pensando: "como ele fez isso?"

Hahhahhahuhuhuhuhuha

Sabe como um padre pedófilo começa a missa? "Deixai vir a mim as criancinhas..."
Eu, hein...

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer hoje. Então por que quem espera sempre alcança?

***

Quem não tem cão caça com gato. Ocorre que gato escaldado tem medo de água fria.