A fim de arrumar algum num sinal mas não se parece um mendigo? Nós temos a solução!

Temos uma linha completa de moleques de rua que vão fazer você faturar sem fazer nada. E não é só isso! Confira também nossos acessórios: muletas, cadeiras de rodas e a novíssima gaze com sangue fake, para você simular uma feridinha na perna. Kit Sinal! Não vá para o sinal sem ele. Mais um produto Eu Hein Inc.

Crise leva Hollywood a negociar merchandising em títulos de filmes!
A crise na indústria cinematográfica americana está fazendo com que estúdios de Hollywood encontrem novas formas de merchandinsing. A propaganda, antes discreta, agora será feita também nos títulos dos filmes. Produções antigas ganharam cartazes novos em seus DVDs, já com os novos nomes. Veja no Eu Hein como ficaram os quatro primeiros títulos:

Mangueirenses protestam contra o tombamento da casa de Dona Zica. Eles querem o imóvel de pé!
Um grupo de moradores da Mangueira está organizando um abaixo-assinado contra o tombamento da casa de Dona Zica, que morreu na última quarta-feira. "Não tem nada que derrubar. Dona Zica sempre será lembrada para sempre por nós, não é justo derrubarem sua casa", disse o presidente da Associação de Moradores da Mangueira, Bráulio Pinto. Segundo os moradores, se a prefeitura insistir no tombamento a Estação Primeira de Mangueira desfilará com uma faixa de protesto no carro abre alas.

Há sempre um leitor para salvar um blogueiro sem tempo...

Valeu, Andrew Lima!

Cariocas já podem usar Táxi-Canhão!
Depois de levar uma corrida dos bandidos, os cariocas já podem dar uma corrida de táxi blindado. O serviço, que já foi testado com sucesso no Afeganistão, chegou neste fim de semana ao Rio. Os tanques têm equipamento anti-incêndio: mesmo que os marginais ateiem fogo, o usuário pode ficar lá dentro curtindo um ar-condicionado. A bandeira é 2, o AR é 15. A iniciativa foi aplaudida pelo sindicato das barangas profissionais, por abrir mercado de trabalho para os canhões.

Cinemas multados por reciclagem de pipoca!
RIO - A vigilância sanitária multou ontem três cinemas no Rio suspeitos de estarem vendendo pipocas recicladas. Os cinemas recolhiam pipocas jogadas no chão e mantinham empregados cuja função eram limpá-las com aspirador de pó. As pipocas eram recolocadas nas máquinas e vendidas novamente. Dois dos cinemas chegavam a ter equipamentos nas quais as pipocas eram constantemente jogadas para o ar. A fiscalização foi acionada por dois funcionários que foram demitidos e resolveram denunciar o esquema. Cada cinema foi multado em R$ 1.200.

Adesivo para endividados, como eu:

Piadinha que eu já tinha feito antes, mas sem anúncio...

O Rio é paraíso fiscal. Quer dizer, paraíso de fiscal!
Pobre só ganha uma bolada quando fica perto de campo de futebol. É por isso que eu, sempre atento a qualquer oportunidade de ganhar dinheiro desonestamente, estou acompanhando de perto o desenrolar dos acontecimentos no Rio de Janeiro, o mais novo paraíso fiscal do Brasil. Quer dizer, paraíso de fiscal.
No Rio, os fiscais se dão tão bem que compraram uma Ilha, a Ilha Fiscal. Mas engana-se quem pensa que a vida de um fiscal é só roubalheira. Tem também o desvio de verba e a corrupção. É nesse ponto que eles mostram toda a sua homossexualidade: corrupção é só passiva. O esquema é simples: primeiro, a empresa sonega. Depois, o fiscal só nega que tenha roubado.
Silverdinha começou sua carreira como fiscal do Sarney, depois entrou para a fiscalização do ICMS (Imposto sobre Circulação de Montantes Surripiados) e, por fim, estava no Codin, órgão encarregado de extorquir um Cadin de cada empresa. Seu plano é se aposentar como fiscal da natureza e ficar o dia inteiro protegendo as verdinhas.
Eu estou querendo uma boquinha dessas. Afinal, foi meu pai quem me ensinou o valor da desonestidade. Tudo o que eu tenho na vida eu devo a ele.

Querido Diário,
Eu já fui atriz pornô, mas desisti da profissão porque, por mais que eu trabalhasse, atriz pornô anda sempre fodida. E ator pornô, então, está sempre duro. Vida de ator pornô não é mole não...
Depois de passar por um processo de recrutamento intenso, uma atriz pornô, escolhida a dedo, começa sua carreira. A rotina das gravações é um saco. Algumas atrizes se arrependem e vivem chorando sobre o leite derramado. Eu tinha que decorar todas as minhas falas: em algumas cenas, eu falava oh yes 3 vezes, seguidos de quatro oh no e cinco yes, yes.
Mas tem seu lado divertido também. Em alguns momentos, ser atriz pornô é muito gozado. Chega a ser esporrante. O fato, querido diário, é que o pessoal desse meio é muito metidinho. As meninas vivem babando o ovo do diretor. E, sinceramente, eu não dou para isso. Quer dizer, até dou, mas tem que combinar o preço com meu cafetão.

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As duas estavam no NoMínimo.

Belo agora só se apresenta em cadeia nacional
A coisa ficou feia para Belo. Ele só vai cantar agora em cadeia nacional. A polícia encontrou drogas pesadas na casa de Belo, o feio: centenas de CDs com suas músicas. Belo está preocupado com sua carreira, que já estava batida. Ele foi condenado a prestar serviços a sociedade durante seis anos: ficar sem cantar. Belo teme que, na cadeia, seja obrigado a dividir sua rodinha de samba com outros presos. Uma pequena multidão se formou em frente à mansão do cantor protestando contra a prisão. A maioria queria sua morte mesmo. Alguns seguravam faixas onde se lia: "Pagodeiro bom é pagodeiro morto".

Variações sobre um mesmo tema

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Hein, hein, hein, Eu hein é Top Ten!

Saiu o resultado da primeira fase do Ibest Blog e o Eu Hein está entre os dez mais votados! Quero agradecer a você que votou e mendigar seu voto mais uma vez. Agora, zerou a votação e começa tudo de novo na segunda fase, que vai escolher os três finalistas. Cada voto é importante! Para dar um incentivo, o Ibest está sorteando um Xsara Picasso entre os que votarem. Clique aqui, vote no Eu hein e concorra a um Picasso. Agora, se você não votar, já ganhou um Picasso. Esse Picasso aí, ó:

Vote, vote, vote. Pleaaase. Eu preciso desse dinheirim. Vote aqui, djá.

Depois da Casa das Sete Mulheres, estréia no Eu Hein...

Sugerido por Adaílton Persegonha, dirigido por mim, guiado por Deus

Depois do Renault Megáne...

Valeu, Eduardo V.

Notícia bobástica! Furo Mundial!

Roberto Carlos começou 1960 com o pé direito. E terminou sem ele. Naquele ano o Rei fazia parte da equipe de remo da Guarda Municipal da cidade de Cachoeiro, Espírito Santo. O grupo, chamado Jovens Guardas, ia bem e chegou a ganhar várias medalhas nas competições de San Remo (foto).

Foi mais ou menos na metade do ano que o rei começou a perder. Perdeu o campeonato municipal, perdeu o campeonato estadual e, no fim, perdeu a perna. Desiludido, veio para o Rio tentar interpretar o Saci no Sítio do Pica Pau Amarelo, mas sua cor o impediu de assumir o papel. Naquela hora, Roberto decidiu: se um dia eu fizesse sucesso, só iria se vestir de branco, para lembrar o preconceito que sofreu.

Roberto ficou supersticioso. Ele, que sempre começava o dia com o pé esquerdo, achava que não podia fazer mais nada de errado, senão ia se ferrar de vez. O resto da história você já sabe. A foto, histórica, jamais foi publicada. Tem coisas que você só vê no Eu Hein....

Por falar em Roberto Carlos de Bermuda, o leite de pato fez um post sobre aquele velho e-mail "20 coisas que você nunca viu", e mostrou, entre outros, a cabeça de bacalhau. Ficaram faltando alguns. Daí que penetrei (com trocadilho) nas profundezas da internet e garimpei mais essas incríveis, fantásticas e extraordinárias coisas que você só vê no Eu Hein!

01 - Enterro de anão
Lembra do anão Tattoo, da Ilha da Fantasia?

Pois bem, o ator Hervé Villechaize, que interpretava o rodapé, suicidou-se em 1993. Logo... JÁ EXISTIU UM ENTERRO DE ANÃO!
Bom, quer dizer, na verdade, não. Villhechaize foi cremado...
Olha a certidão de óbito dele aí, geeente.

02 - Gêmeos negros
Essa foi fácil. Os irmãos californianos Calvin e Kelvin ganham a vida posando para anúncios como este, da GAP:


03 - Filhote de pombo
Você já viu filhote de pombo por aí? Pois é... Há quem jure que eles só deixam o ninho depois de adultos e é quase verdade. Uma das raras fotos de um filhote de pombo foi tirada em 1982, na catedral de San Genaro, na Itália. Veja. É impressionante, minha gente!

O mundo dá muitas voltas. Principalmente quando você bebe demais.

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A família é a coisa mais importante na vida de um homem. Tenha várias.

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Aprenda a ver a beleza interior das pessoas. Faça um curso de ginecologista.

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É melhor ser positivo do que negativo. Menos num exame de Aids.

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Boas ações são fundamentais. As da Vale do Rio Doce, por exemplo, subiram bastante.

Chegou a hora da mudança, Brasil: o caminhão baú da Granero já está na porta

Agamenor faz a cobertura da posse de Lula

Quando meu editor me chamou para participar da cobertura da posse do Lula eu fiquei louco para cobrir. Cobrir meu chefe de porrada! Refeito do susto, percebi que, com aquela aglomeração toda em Brasília, ia ser muito fácil bater a carteira de alguém por ali. E não existe lugar melhor para bater a carteira do povo do que em Brasília! Distribuição de renda é isso aí! Não dei muita sorte. A primeira vítima, ao sentir minha mão, pulou no pescoço de Lula, mas foi levado por seguranças.

Só Agamenor ouviu o comentário
de Lula na entrega da faixa


Lula foi recebido pelos canhões da alvorada: Benedita, Marina Silva e Esthér Grossi, o louro José - os verdadeiros dragões da independência. O presidente chegou ao palácio do planalto prometendo reformas. Reforma na cozinha, na sala e no quarto. Operário adora uma reforma! Hora da foto oficial. Lula escolheu os ministros a dedo e, por isso, faltou um.

Agamenor atrapalha o trabalho dos fotógrafos

O ex-presidente FHC apareceu com o o maior marco do seu governo. O Marco Maciel! No dia seguinte, Lula recebeu o presidente da Venezuela Hugo Chavez, o Chapolim.

Lula e Chavez: grevistas
não contavam com nossa astúcia


Voltei para a casa triste: apesar de o PT ser contra a fome, não comi ninguém.